Brangelina hat eins, Madonna hat eins, jetzt hat Bruno auch eins! Mein kleiner afrikanischer Freund wird mich berühmt machen.
Du wirst mir das jetzt vielleicht nicht glauben, aber ich bin schwul.
Es ist cool, hier draußen zu jagen und lauter Hetero-Sachen zu tun.
Euer weißer König Osama sieht aus wie ein obdachloser Weihnachtsmann!"
Hyperkrass!
Ich bin hier bei der Mailänder Modewoche... ich werde einen Overall tragen, der komplett aus Klebeband besteht.
Ich bin so hetero, ich habe sogar die Hintertür meines Hauses zugemauert
Ich werde der größte Superstar Österreichs werden, nach Hitler.
"Ich will da rein!" "Nein." "Aber ich war schon 14 mal hier und wir beide hatten 8 mal Sex. "
No big deal, whasever!
"Oh, mein Gott, das kann doch wohl nicht Dein Ernst sein!" - "Was ist das für ein Gürtel, Rekrut? Was ist das?" - "D & G!" - "Was ist denn D & G?" - "Dolce and Gabbana! Hallooo?"
"Oh, wow, Du produzierst bestimmt viel Milch." - "Jetzt runter damit, los! Mach hier keinen Scheiß!"
"Schaut uns vier nur mal an. Wir sind voll wie die Sex-and-the-City-Girls! Welche willst Du sein, Donnie?" - "Keine! Gar keine von denen! Ich bin Donnie!" - "Das ist jetzt so Samantha-mäßig, wie Du das sagst."
"Sir, Offiziersanwärter, du verdienst einen Orden für deine außergewöhnliche Haut!" - "Was, was wollen sie damit sagen, Anwärter?" - "Sir, Offiziersanwärter, so wie du abgehst könntest du General in der Bitch-armee sein."
"Soll ich ihnen von der Person erzählen, die mein Leben verändert hat?" - "War das Karl Lagerfeld?"
Wie verteidigt man sich gegen einen Dildo?
Zum zweiten Mal innerhalb von hundert Jahren hatte sich die Welt gegen den größten Anführer Österreichs gewandt, nur weil er den Mut hatte etwas neues auszuprobieren.
Brüno: „Es ist wirklich reine Ironie, dass du so tolle Blaselippen hast.“
Homoheiler: „Diese Lippen wurden gemacht, um Jesus zu huldigen.“
Brüno: „Nein, die wurden für etwas ganz anderes gemacht, aber du benutzt sie nicht dafür.“
Talkshow-Moderator: "Unser nächster Gast ist ein alleinerziehender Vater. Bitte begrüßen Sie Brüno! (Applaus vom Publikum) Also, wie heißt Ihr Kind denn, Brüno?" - Brüno: "Ich habe ihm einen traditionellen, afrikanischen Namen gegeben: O.J." - Frau aus dem Publikum: "Waaaaaaaaaas???"
„Stecken Sie sich nie Holzblasinstrumente in den Stinker?“
