Man muss doch sehen, dass Gottes Rolle seit Äonen schrumpft. Anfangs wurde er noch für Adam und Eva gebraucht, dann hieß es, er habe die Evolution ins Rollen gebracht. Die Erkenntnisse der Kosmologie zeigen uns jedoch: Leben entwickelt sich überall dort, wo es kann. Gott kann keine neuen Arten erschaffen, er vollbringt keine Wunder, er passt auf keine Stellenausschreibung.
Ich bin seit zwölf Jahren Vegetarier. Und ich war noch nie ernsthaft krank. Vegetarische Ernährung stärkt das Immunsystem. Ich glaube, dass Fleisch krank macht.
Es ist fünf nach drei morgens, Sonntag, der 27. April 2003. Ich stecke jetzt bereits seit vierundzwanzig Stunden hier fest, im Blue John Canyon, unmittelbar am Eingang zum Big Drop. Mein Name ist Aron Ralston. Meine Eltern sind Donna und Larry Ralston aus Inglewood, Colorado. Wer das hier findet, kann es behalten, die Kamera, meine ich. Es wär nur nett, wenn du versuchen würdest, Kontakt zu
meinen Eltern aufzunehmen, um ihnen dieses Band zu geben. Das wär sehr nett. Ich bin gestern den Blue John runtergeklettert und dabei hat sich dieser scheiß Felsen gelöst und ist auf meinen Arm geknallt. Und jetzt steck ich hier fest. Mein Daumen ist inzwischen blaugrau angelaufen. Die Blutzufuhr ist seit vierundzwanzig Stunden unterbrochen. Schätze, den kann ich vergessen. Die Vorräte gehen
zur Neige und Wasser habe ich noch dreihundert bis vierhundert Milliliter. Das ist alles, was ich hab. Ist ganz schön beschissen, was?
"Leo, welchen Namen gibst Du Deinem Enkel?" - "Hmm, ... Olmo." - "Olmo? Wie die Ulme da?" - "Olmo Dalco, Sohn des verstorbenen Oscar und der Rosina Coppo." - "Oscar??? Aber Oscar ist doch schon seit vier Jahren tot?" - "Das hat überhaupt nichts zu sagen. Vor den Toten muss man Respekt haben."
Oleg: "‘n Abend, Sophie, wie Du weißt sind wir beiden jetzt seit 468 Sexualkontakten zusammen. Deshalb wird es Zeit, dass ich Dich zu einem romantischen Date einlade." - Sophie: "Ooh, ich weiß nicht. Wer hat denn noch die Zeit dafür auszugehen? Kannst Du nicht einfach vorbeikommen und meine Bettwäsche ruinieren, wie sonst auch?" - Oleg: "Komm, sag einfach ja. Ich führe Dich aus, wohin Du
willst!" - Sophie: "Dann geh mit mir zu der Channing-Familien-Auktion und kauf mir was aus Gold!" - Oleg: "Was ist daran romantisch?" - Sophie: "Was daran romantisch ist?? Das ist Gold!!"
Sophie: "Hallo, meine Süßen! Tja, es ist offiziell..." - Max: "George Clooney hat sich geoutet??" - Sophie: "Oh, Max, mach Dich nicht lächerlich. Ich glaube, das ist schon seit vielen Jahren offiziell. Mein größter Traum ist wahr geworden!" - Caroline: "Kentucky Fried Chicken macht gratis Haarverlängerungen?" - "Okay, äh..., mein zweitgrößter Traum."
Liebe Freunde des guten Bildes, ich stehe . . . ich stehe vor ihnen hier nicht nur als Künstler sonder auch als Maler. Viele von ihnen kennen mich schon seit Jahren aber muss ich sie fragen, kennen sie mich wirklich? – Sehn sie, sie kennen mich nicht. Kennen ich mich ja selbst kaum. Um so mehr freue ich mich ihnen heute mein Werk vorstellen zu können.
"Soll das heißen, daß Sie seit zehn Tagen niemanden dort erreichen können?" "Jawohl, ganz recht."
"Denkst Du, dass Du Dich seit unserer Scheidung verändert hast?" - "Ich esse auf jeden Fall mehr Dosen-Ravioli."