Ausgucker: "Eine Galle'e!"
Kapitän: "Was, eine Gallere, wo?"
Ausgucker: "Backbo'd, Backbo'd, Backbo'd!"
Kapitän: "Backbord? Das sind doch hoffentlich keine Gallier."
Ausgucker: "Nein es sind 'öme', 'öme'."
Piraten: "Die Römer! Hahaha"
Ausgucker: "Abe' viele 'öme'."
Kapitän: "Die Römer, endlich. Reine fette Beute...OOOOOOOOOOHHHHHHHHH."
Marcus: "Ich bin nicht wütend."
Therapeutin: "Sie sind wütend und das ist gut so."
Marcus: "Ich bin nicht wütend, außer dass Sie immer wieder sagen: 'Sie sind wütend.' Das geht einem total auf den Zeiger wie eine... wie eine, eine fette Mücke auf dem Klo. Das, das nervt total, da könnte ich ausrasten!"
Therapeutin: "Gut. Ich möchte, dass Sie sagen: 'Ich bin wütend und
das ist gut so. Ich kanalisiere meinen Zorn. Ich hab mich sehr lieb. WUSA'"
Marcus: "Ich weiß nicht, was für 'ne Scheiße Sie quatschen."
Therapeutin: "Sie wissen genau, was für eine Scheiße ich quatsche."
Marcus: "Wahrscheinlich hat dir deine Mutter im zarten Säuglingsalter die Brüst verweigert. Auf der Highschool bist du dann zu nem unterernährten Softy herangewachsen, hast ne fette Knarre gekriegt undn zu enges T-Shirt und schon wurde aus dir n überkompensierender Schläger." - Mike: "Hey! Nie wieder... nie wieder nimmst du die Titten meiner Mutter in den Mund! Du darfst nicht mal mehr dran
denken!" - Marcus: "Mann, da quatscht man sich die Seele aus dem Leib und bei dir bleiben nur die Titten hängen."
"Mimis Gesicht barg immer noch tausend Rätsel für mich, ihr Körper tausend Verheißungen, aber tief in meinem Innern lauerte schon die unausgesprochene Furcht, daß wir den Gipfel unserer Beziehung bereits erklommen hatten... Dass es von nun an nur noch bergab gehen würde... Und dann geschah etwas. Etwas das den Dingen eine völlig neue Dimension verlieh...
Wir waren in Kitzbühel. Es
war ein Skiurlaub. Ich hatte uns ein Chalet gemietet. Es war einer jener Abende, an denen es drinnen warm und behaglich ist... und große fette Schneeflocken vor den vereisten Fensterscheiben in die Finsternis hinabfallen. Bis auf das Flimmern des Fernsehens kein Licht. Mimi lag auf dem Boden. Außer einem T-Shirt trug sie nichts. Sie sah sich mit Wonne einen amerikanischen Film aus den 40ern an.
Während ich auf der Couch lag und sie anstarrte. Ich lag wie hingemäht in einer Art Alkoholstarre. Auf einmal stand sie auf... ging rüber zum Fernseher... spreizte die Schenkel... und pisste auf den Bildschirm, als ob sie ihn auslöschen wollte... Die Zeit stand für einen Moment still und dann rollte ich mich von der Couch. Ich kroch wie ein Wahnsinniger zu ihr hin. Ich wälzte meinen Körper
zwischen ihre Schenkel... Dann drehte ich mich auf den Rücken... und in dem gleichen Augenblick hüllte mich diese warme goldene Kaskade ein... Sie floss auf mein Gesicht... sie füllte meine Nasenlöcher, sie stach in meine Augen und dann schoss etwas durch mein Gehirn, dass die Energie von Millionen Volt hatte. Ein blendend gleißender Blitz, traf das innerste meiner umflorten Augen. Es war der
größte unglaublichste Orgasmus meines ganzen Lebens!"
"Ach hören Sie auf! Bitte!"
"Es war, als ob ein glühend heißes Messer wild durch mich hindurchbohrte. Dies war mein Nil, mein Ganges, mein Jordan, mein Quell der Jugend, meine zweite Taufe...!"
"Hören Sie... Ich bin vielleicht aufgeschlossener als manch Anderer, aber... ehrlich gesagt es gibt Grenzen!"
"Hör
auf zu schnattern, Nigel! Ich teile eine Offenbarung mit Dir verdammt noch Mal! Ich verschaffe Dir eine Erweiterung Deines sexuellen Horizonts!"
"...und wieso glauben Sie dass der erweitert werden muß?"
Nu, da bin ich in Tel Aviv in das Weltberühmte Hotel Fette Motte gekommen, da hat der Portier zu mir gesagt: 'Na wollnse a Zimmer mit fleissend Wasser' habich gesagt: Wieso bin ich a Forelle?
Reporter: "Eine Studie hat herausgefunden, dass viele Schüler der 7. und 8. Klasse übergewichtig sind, was sagen Sie dazu?"
Mike: "Sekunde, wir mögen das Wort 'übergewichtig' nicht. Und bevorzugen 'hochgradig ernährt'."
Bürgermeister: "Ja, der hochgradig... fette da drüben?"
Mike: "Sie sollten niemanden diffamieren, Sir. Ja Sie, Sie mit dem Schwabbelbauch?"
Randy: "Jeder von uns ist schon mal auf dunklen Pfaden gewandelt, okay Baby?"
Fette 'Braut' aus Randy's Erinnerung: "Ich muss mir die Haare machen lassen und meine Nägel und du rückst wieder kein Geld raus! ... Wo treibst du dich rum Randy? ... Wehe ich treff dich jemals mit ner anderen Braut! ... Du hast nen mächtig großen Schw*** für nen weißen ***."