Bud: "Wie gehts dir denn mein Alter?"
Händler: "Na blendend. Wir haben Nachwuchs bekommen. Ein Mädchen."
Bud: "Na du hast vielleicht Schwein. Egal was ich mache, es werden immer nur Jungs."
Händler: "Da machst du was falsch."
Bud: "Und das wäre?"
Händler: "Nicht die Socken dabei anbehalten."
Bud: "Das hab in der Eile vergessen."
"Silentio! So, Freunde der italienischen Oper, bevor ihr jetzt alle hier den Bus verlasst und vielleicht auch der eine oder andere seine Socken wechselt, möchte ich eure Aufmerksamkeit nochmal auf das zurückliegende Konzert lenken: Leute, so geht es nicht! Die Tempi waren durch die Bank verschleppt, beim Buxtehude, normalerweise eine unserer leichteren Übungen, hat der Einsatz überhaupt nicht
geklappt. Rumgeeiert. Man muss sich schon 'ne ganze Menge anhören, bevor einem die Ohren abfallen. Ich sag's immer wieder: Es lohnt sich durchaus vorher nochmal einen Blick ins Notenheft zu werfen. Ansonsten fand ich den Auftritt aber ganz gelungen. Morgen allerdings, bei der Fernsehaufzeichnung des Weihnachtsoratoriums, da will ich, dass ihr richtig abhebt. Alles klar, Thomasse?" - "Alles klar,
Herr Doktor Bökh!"
"Man nimmt die Socke eines GI, Standardmodell. Man stopft soviel TNT rein wie es nur geht und schmiert sie mit Schmieröl ein. Wenn man sie wirft, haftet sie. Eine Bombe, die haftet - 'ne Haftbombe."
"Na super, jetzt gehen auch noch unsere Socken drauf"
Wäscherei = Der Platz, wo aus langen Socken kurze werden.