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ALF: (rappt) Ja ich heiße ALF und ich komm von einem Stern und ich kann nicht zurück und das hab ich gar nicht gern. Ich mache das beste, aus meiner bösen Lage, und tue so als wäre das alles Ferientage. Yeah! Und so sitzt der olle ALF ganz erdenbürgerlich, und singt den Weltraum-Shuffle für dich! (nicht mehr rappend) Haha! Jetzt Du Lynn.
Lynn: (rappt) Hallo wie geht"s mein Name ist

Lynn, mein Weltraum-Freund ist ein echter Gewinn! Er hat ein Fell und ist so hoch wie breit, ich würde gern noch singen, aber hab keine Zeit.
ALF: Gut, gut! (rappt) Seht mal wer da kommt, jetzt ist Willie mit dabei, und schaltet sich mit ein in unsere kleine Blödelei!
Willie: Also gut. (rappt) Ich würde gerne, ALF, doch ich muß mich sehr beeilen, denn ich muß Lynn sagen,

(rappt jetzt nicht mehr) daß sie ihrer Mutter helfen soll.
ALF: Das reimt sich ungefähr so, wie Gustav auf Gasthof.
Willie: Ich hab"s gar nicht erst versucht. Und Du, Du kannst jetzt auch rauskommen, wenn Du willst.
ALF: Hey Willie, hör dir das mal an, und sag mir wann die Schmerzgrenze erreicht ist, OK? (ALF macht länger einen coolen, sich nahezu metallisch anhörenden

Sound)
Willie: (währenddessen) Jetzt, jetzt! (ALF hört auf) Sie war bereits deutlich überschritten.
Lynn: Was war denn das?
ALF: Der Paarungsruf auf Melmac. Gefällt er dir?
Lynn: Er ist reizend.
Willie: Hat er irgendeine Wirkung?
ALF: Er macht sie bewußtlos.
Lynn: Dann geh ich jetzt. Ich fühl mich einer Ohnmacht nah. (Sie geht)

Willie: ALF, ich erwarte von dir, das Du kein Unheil anrichtest, während wir weg sind.
ALF: Im Ernst?
Willie: Ernsthaft nicht. Aber wir müssen trotzdem gehen.

„Die Brünette schon gesehen, die von der High Central?“- „Nein, Nö!“ - „Hab das Gefühl Sie steht auf mich, wird Zeit, dass Sie ihn mal kennen lernt, den Sherminator!“ - „…“ - „Ich bin ein hoch entwickelter Sexrobotor, gekommen durch Zeit und Raum und jetzt ändere ich, die Zukunft einer Glücklich auserwählten!“ - „Schnapp Sie dir!“ - „Ich komme wieder!“ -

„Hoffnungslos, Absolut!“

General Kimsey: "Warum schicken wir nicht einfach ein paar Dutzend Atomsprengköpfe da hoch und zerfetzen das Ding in tausend Teile?"
Dr. Quincy: "Schwachsinniger Vorschlag."
General Kimsey: "Habe ich Sie was gefragt?"
Dan Truman: "Das ist Dr. Ronald Quincy aus der Forschung, wahrscheinlich der klügste Kopf auf dem Planeten. Sie sollten ihm besser zuhören."
Dr.

Quincy: "Wenn ich mir diesen Asteroiden ansehe, seine Zusammensetzung, seine Größe, allein seine Geschwindigkeit, da können Sie Ihr ganzes Nuklearwaffen-Arsenal verschießen, der würde nur grinsen und weiterfliegen."
General Kimsey: "Die wissenschaftlichen Berater des Präsidenten sind der Meinung, dass eine gewaltige atomare Sprengung die Flugbahn des Asteroiden verändern könnte."

Dr. Quincy: "Ich kenne den Chef dieses Beraterstabes. Wir waren zusammen am MIT. Und in so einer Situation würde ich mich nicht auf jemanden verlassen, der nur eine drei minus in Astrophysik hatte. Die Berater des Präsidenten liegen hier wirklich falsch. Ich habe Recht."
Dan Truman: "Wenn wir nur von außen rangehen, kommen wir nicht weiter."
Dr. Quincy: "Stellen Sie sich einen

Neujahrskracher in Ihrer offenen Hand vor. Sie zünden ihn an und verbrennen sich nur die Hand. Wenn Sie aber diesen Neujahrskracher ganz fest in Ihre Hand nehmen und ihn dann anzünden...und Ihre Frau muss ein Leben lang die Ketchupflaschen für Sie aufmachen."
General Kimsey: "Wollen Sie damit sagen, dass Sie das Ding von innen heraus sprengen wollen?"
Dr. Quincy: "Genau das habe

ich damit gesagt."
General Kimsey: "Und wie?"
Dan Truman: "Wir bohren. Wir brauchen dafür den besten Bohrfachmann der Welt."