2001 - Odyssee im Weltraum
2001 - Odyssee im Weltraum

... und ebenso natürlich seine herzlichen Glückwünsche zu Ihrer Entdeckung, die sich vielleicht bald als eine der bedeutensten Marksteine in der Geschichte der Wissenschaft erweisen wird.

Bad Company
Bad Company

"Ach, Kellner, äh, ich krieg das nicht runter. Können Sie mir was anderes bringen? Vielleicht ´n Steak, halbdurch oder so? Herzlichen Dank." - "Ich dachte, Du bist jetzt Vegetarier?" - "Vegetarier? Ich würde sogar ´n Schweinearsch essen, wenn er lecker ist."

Basic Instinct
Basic Instinct

"Haben Sie ´ne Zigarette?" "Ich rauche nicht." " Doch natürlich." "Habe aufgehört." "Na herzlichen Glückwunsch." "Ich dachte, Sie hätten ihre Zigaretten vergessen?" "Ich habe noch welche in meiner Tasche gefunden. Möchten Sie eine?" " Ich sag doch, ich hab aufgehört!" " Das halten Sie nicht durch."

Captain America: Civil War
Captain America: Civil War

Zemo: "Sie haben sich gut gehalten. Herzlichen Glückwunsch. Einsatzbericht 16. Dezember 1991."
Oberst: "Wer sind Sie?"
Zemo: "Mein Name ist Zemo. Aber nun zurück zu meinem Anliegen. Einsatzbericht 16. Dezember 1991."
Oberst: "Wie haben Sie mich gefunden?"
Zemo: "Als S.H.I.E.L.D. unterging hat Black Widow einige Hydra-Akten veröffentlicht. Millionen von Seiten. Ne

Menge davon verschlüsselt, nicht leicht zu dechiffrieren, aber ich habe Erfahrung und Geduld. Damit kann ein Mann alles erreichen."
Oberst: "Was wollen Sie?"
Zemo: "Einsatzbericht 16. Dezember 1991."
Oberst: "Fahr zur Hölle!"
Zemo: "Hydra verdient den entgültigen Untergang, deshalb wäre mir ihr Tod gleichgültig. Aber ich müsste dieses Buch benutzen und andere,

blutigere Methoden um zu finden was ich brauche. Das bereitet mir kein Vergnügen. Sie würden nur sterben für ihren Stolz."
Oberst: "Heil Hydra!"

Date Night - Gangster für eine Nacht
Date Night - Gangster für eine Nacht

Unser Freund Luke I Am tobt sicher vor Wut. Vielen herzlichen Dank für ihre Hilfe und das war sarkastisch gemeint.

Dick und Jane
Dick und Jane

"Die Oberbosse wollen Sie sprechen!"
"Welche Etage? Die 20.? Die 26.? 32.? Doch nicht die 51.?"
"Doch. Hi, hi, hi. Herzlichen Glückwunsch, Mr. Harper!"
"Hssssss! Äh, räumen Sie hier schon mal alles auf!"
"Okay!"
"Wie seh ich aus?"
"Sehr gut."
"Hab ich was zwischen den Zähnen?"
"Nein!"
"Ich brauch ne Kotztüte!"

Die Einsteiger
Die Einsteiger

Mike: "Das ist der erste und einzige Videointegrator der Welt! Und weißt du wer den erfunden hat? Ich. Dein Freund Mikey". Thommy: "Mja. Herzlichen Glückwunsch."

Die Olsenbande
Die Olsenbande

Also Egon, dass ist unfein. Das ist unser Panzerschrank. Ach, dass ist eurer? Meinen herzlichen Glückwunsch. Rabattmarken, Werbeprospekte, Kaffeelotterie und eine Zigarrenkiste - ohne Inhalt. Was will man auch von einer alten wohlrenommierten Firma erwarten. Und der Juniorchef und der Lagerverwalter füllen mitten in der Nacht Seife ab. Lasst Euch nicht dabei aufhalten. Viel Vergnügen

Die sieben Schläge des gelben Drachen
Die sieben Schläge des gelben Drachen

"Ihr müsst entschuldigen. Das ist leider mein Ehegatte."
"Na herzlichen Glückwunsch!"

Anonym
Anonym

Ein Festredner sollte sich nicht festreden. (Er sollte abtreten, wenn man ihm noch gerne zuhört. Lassen Sie mich also schließen mit einem herzlichen Glückwunsch. Sie haben eine stolze Vergangenheit. Ich wünsche Ihnen eine ebenso stolze Zukunft.)