Strom Zitate

Weißt du, diese Art Geschäft hatten wir früher ausgegliedert. Aber die Energieversorgungsnetze der Länder, die wir beauftragten, waren zu unzuverlässig, äußerst rückständig. Manchmal, wenn man den Schalter umgelegt hat, kam der Strom erst Stunden später und dann wurde man ungeduldig. Man griff auf Methoden zürück, wie das Ausreissen von Fingernägel, Säuretropfen auf bloser Haut.

Dadurch wurde der eigentliche Zweck der Übung verfehlt. Aber hier haben wir ein stabiles Netz. Der Strom fließt schön gleichmäßig. Hier knipst man einfach das Licht an und die Lampen brennen den ganzen Tag! Wo ist sie?

Willie: "Zu deiner Information ich habe den Fehler inzwischen gefunden. Es fehlt die Stromzufuhr zum Hochspannunstransformator." - ALF: "Du brauchst also Strom für ihn?" - Willie: "Ja das würde hilfreich sein." - ALF: "Kommt sofort." ALF steckt den Stecker in die Steckdose und Willie bekommt einen Stromschlag- ALF: "Willie, das war ein Misverständnis." - Willie: "Ein Misverständnis? ... Ein

Misverständnis? Du bringst mich beinah um die Ecke und sagst es war ein Misverständnis!? - ALF: "Is ja schon gut, dann sag ich eben; ich hab mich geirrt."

"Hast du schon irgendwelche Schwachstellen entdeckt?" – "Sie sind anfällig für die Elemente 76 bis 79. Osmium, Iridium, Platin und Gold. Sie zerstören ihre Fähigkeit elektrischen Strom zu unterbrechen." – "Merkwürdig, dass dann meine Taschenlampe noch funktioniert hat." – "Tja, je dichter der Strom an seiner Energiequelle ist, umso geringer die Störung. Das hier wurde darauf kalibriert

ihr Störungsfeld anzuzeigen. Es hilft einem nicht unbedingt sie zu sehen, aber es signalisiert ihre Nähe. Sie leben fast ausschließlich im Dunkeln, Sonnenlicht in hohen Dosen ist tödlich. Nur gewisse Lichtfrequenzen können ihnen schaden. Diese Leuchten sind mit einer wirksamen Frequenz ausgestattet worden. Aber um wirklich Schaden anzurichten verwenden wir Projektile, die mit

photonenbeschleunigtem, lumineszierenden Harz ummantelt sind. Sie sind äusserst wirksam." – "Davon brauch ich wohl einige."

"Weisst du was?" - "Was?" - "Ich schreib nen Film über den ganzen Scheiss, den wir durchgemacht haben. Ich hab mirn paar Notizen gemacht." - "Aha." - "Glaub mir, damit können wir nen Haufen Geld verdienen. Als Titel wähl ich Side Kicks, weil wir, die Helfer, ja die eigentlichen Stars sind. Wir haben schliesslich den Hubschrauber abgeschossen." - "Klar. Und wer spielt dich?" - "Äh, das hab ich

mir lange überlegt. Zuerst dachte ich an Arnold Schwarzenegger, aber dann hab ich ihn an ner Tankstelle gesehn." - "Ein Zwerg." - "Er ist 1.67!" - "Ein Zwerg!" - "Und lispelt schrecklich. Also nehm ich lieber Mel Gibson. Wir sehn uns sehr ähnlich." - "Jajaja... ich sehs an der Stirn." - "Und dich." - "Aha?" - "Rate mal." - "Denzel?" - "Denzel!" - "haha... du hast gemerkt, das ich abgespeckt

habe." - "Und er hat zugelegt." - "Ja. Ich versuch runter zu kommen auf Denzel-Gewicht." - "Weisst du wer deine Freundin spielen wird?" - "Wer?" - "Opra." - "Fette Opra oder dünne?" - "Die mittlere Opra." - "Genau die gefällt mir, weil die Augen gerade liegen." - "ja." - "Hier geht es um Realität!" - "Genau, Realismus." - "Ja." - "Und weisst du, wer meine Freundin spielt?" - "Wer?" - "Helly

Delly... Helly delly. Weisst du warum? Das gibt dem Teil ne ganz andere Fassette. Mit ner gemischt rassigen Beziehung. Sowas hat die noch nie gemacht." - "Aha." - "Ja. Und dann Fait. Darüber hab ich auch viel nachgedacht. ich glaub ich setz auf Shaquille O"Neil, der dominanteste Spieler in der ganzen NBA. Hast du Kazaam gesehn?" - "Ja." - "Das war einfach nicht der richtige Stoff." - "Nein." -

"Das hier wird sein Durchbruch. Erfolg pur... Und Su, da hab ich mir auch Gedanken gemacht. Ehm, erinnerst du dich an Sixteen Candles ?" - "Ja, ja, ja." - "An wen denk ich da?" - "Molly Ringwald ?" - "Nein, den Donger!" - "Ohh, ja!" - "Der Typ war doch riesig, mal ehrlich... was ist aus dem geworden?" - "Keine Ahnung. Der kellnert sicher irgendwo." - "Der war witzig!" - "Ja, das war er." - "Er war

zum schreien. Ey, ey. Daria." - "ja, Daria. Wer denn?" - "Winona Ryder." - "Jaa, die wär gut." - "Ja, die wär gut." - "Sie müsste ne Diebin spielen." - "Sie wär ne Diebin." - "Jaa. sie wär ne Diebin." - "Sie spielt die Diebin. Und sie ist ja gut." - "Die ganze Ellenbogen-Nummer." - "Wo sie ins Gericht kam. Den Ellenbogen hat sie gestossen, den hat sie gebrochen." - "Ja, da is wohl irgendwie

Strom durch ihren Körper geflossen." - "Sie ist Bauchrednerin mit den Ellenbogen." - "Wen nehmen wir als Regisseur dafür?" - "Hm. Hey, weisst du was? Wir sollten denselben Typen nehmen von Romeo Must Die..." - "Jaa." - "Und Exit Wounds." - "der regisseur äh Pole Polacke Bauer." - "ist er Polacke?" - "Ja, ja, ist er." - "Äh, Exit Wounds, hast du den gesehn?" - "Ja, ja, hab ich." - Der beste

teil?" - "Der Schluss." - "Der Schluss! Während des Abspanns, der Rest davon." - "Der Film geht nicht ohne das Ende!" - "Genau. Denn ohne Ende kein Film." - "Was ist eigentlich aus den beiden Typen geworden?" - "Weiss nicht." - "Ah." - "Hab gehört die sind schwul." - "Ehrlich?" - "Ja." - "Ja, klar." - "Hollywood..."