Möge ihnen die Liebe für immer ihre Schwingen leihen, so dass ihre Füße nie wieder den Boden berühren.
"Was würdest Du tun?" - "Ich würd mir ein Basketball-Team kaufen. Die Knicks!" - "Ich mein, wegen der Kellnerin." - "Oh, ich würd sie ins Stadion mitnehmen, damit sie sehen kann, wie ich spiele. Ich würd mich einsetzen als sehr kleinen, rundlichen Stürmer." - "Du bist also Muriels Meinung, ihr die Hälfte zu geben, wär Wahnsinn?!" - "Und wenn ich die Knicks nicht kriege, dann will ich so
Saisonkarten, wo Du aufm Boden hockst mit Jack Nicholson und Spike Lee, und die Kellner bringen Dir was zu essen." - "Ein Versprechen ist ein Versprechen!" - "Ja, und eine von den Stereoanlagen, die man in jedem Zimmer vom Haus hören kann. Wär doch gut, dann müßtest Du nicht dauernd mit deinem Ghettoblaster herumlaufen."
Salat nimmt praktisch alle Schadstoffe direkt aus dem Boden auf. Ungefiltert. [...] Cadmium, Blei, Aluminium, Quecksilber ... Strontium.
Ozzy: "Du hättest sterben sollen. Du musst dich nur auf den Boden schmeißen und...sterben!
Willie: Sei vorsichtig, Kate, der Boden ist naß.
ALF: Nein, er ist trocken. Ich habe ihn nur meisterlich auf Hochglanz gebracht.
Kate: Ich habe diese Küche noch nie so sauber und spiegelblank gesehen. Sogar die Glühbirnen blinken und glänzen.
ALF: Der Glanz in deiner Hütte!
Kate: Und es duftet wie...
ALF: ...wie ein zitronenfrischer Pinienwald?
Kate: Ja, genau!
ALF: Kontrolliere das Geschirr.
Willie: Ich diesen Tellern kann man sich spiegeln.
Kate: Die ganze Küche glänzt wie neu. Wunderbar, ALF.
ALF: Sauber bis unter Rand. Erstaunlich vielseitig, so ein guter WC-Reiniger.