Auf so eine Ratte wie Dich würde ich nicht mal mit Erbsen schießen!
"Da war nichts Besonderes." - "Da war nichts Besonderes? Deinetwegen haben wir im Südwesten von den Südheinis ein Ding vor die Murmel gekriegt. In unserer Armee gibt es keinen Offizier, der Dir nicht den Wirsing zermantschen möchte! Und wenn ich ehrlich bin... ich freue mich auch, wenn Du morgen an der Strippe hängst!" - "Das beruhigt mich. Ich dachte, es wär ein Problem für Dich, mir den
Hahn abdrehen zu lassen."
"Den haben wir noch nicht identifiziert." - "Den Wandermops kenne ich." - "Ja, haha, sei gegrüßt, mein stummer Bruder, und harre der Beleuchtung. Ich hoffe, dass Du nicht mehr mit mir schmollst."
Dir hat wohl einer ins Hirn geschissen, Du Napfsülze! Bring das alles sofort in den Laden zurück, sonst werd‘ ich Dir die Murmel vom Hals ballern!
Entschuldige... ich glaube, Du bist fast so pfiffig wie ich. Nur wer an der Front absahnt, hat Durchblick! Wo die Truppe ist, ist was zu holen. Da ist es auch ein bisschen sicherer. Wollen wir uns zusammentun? Ich brauch nur ‘nen Kumpel, der Schmiere steht und pfeifen kann, dann läuft alles wie erste Sahne.
Es ist verdammt gefährlich, so ‘ne große Kanone zu haben, Junge. Wenn sie Dich damit erwischen, ist‘s Sense! Hast Du die Plakate nicht gelesen, die überall hängen? Ballard ist ein Mann, der das ernst meint. (Pembroke steckt die Waffe wieder ein) Mir ist eben ganz schön der Quirl rotiert.
Gefällt sie Dir? Klasse, nicht wahr? Ja... ticktack ticktack ticktack, ‘n echter Emmentaler Taschenwecker!
"Ich brauch nur ‘nen zuverlässigen Freund, der ein paar Semester Schmierestehen studiert hat, dann läuft das Ding." - "Hihi ha, der Freund bin ich. Halbe-Halbe!" - "Ich krieg mehr, ein Viertel für mich!" - "Hmm, einverstanden."
"Hey, Amigo, spendierst Du ‘nen Schluck Deiner Suppe einem armen heldenhaft hungernden Soldaten, der sein schönes, langes, linkes Bein beim Manöverball geopfert hat. Ich bin beim Tango mit der Frau Oberst auf‘s Maul gefallen und hab mir den großen Zeh unter ihrem Korsett gequetscht. Das war verrostet und sie mussten mir die Stelze abnehmen." - "Welches Bein? Das linke?" - "Ja, die Prothese
ist morsch, außerdem kurven Holzwürmer drin rum. Es tut irre weh!" - "Die werd ich Dir rauskloppen!" - "Halt! Bist Du verrückt, die armen Würmer! Hast Du denn gar keinen Respekt vor einem herotischen Regimentsgigolo? Du feiger Drückeberger, ich tanze gegen die Oberistin Tango und Du Egoschisst lässt einen nicht an Deiner Suppe saugen! Ich wünsch‘ Dir ‘nen künstlichen Durchfall."
Jetzt ist Schluss mit dem Lotterleben! Jetzt wird gearbeitet! Mit ehrlicher Arbeit werde ich mir mein Brot verdienen und mit dem Herrn in Frieden leben. Hast Du gehört, Mutti, ich bin endlich beleuchtet, ich gebe alles zurück! Diese elenden Früchte der Sünde! Jetzt bin ich, was Du Dir gewünscht hast, ein Wanderprediger, ein Infanterist des Herrn!
"Nein, das kommt überhaupt nicht in Frage! Ich kann so ein großes Risiko nicht eingehen. Wenn wir noch mal was vor die Nuss kriegen, bin ich erledigt!" - "Ich will doch da nicht hinreiten und wie ein Bekloppter drauflos ballern! So was mach‘ ich ein bisschen pfiffiger ...wie der Typ in Troja, oder so. Ich werd‘ dem Warzenschwein von hinten an die Schwarte gehen. Ich brauch nur ein paar
ausgeschlafene Kumpels."