"Bobby hat große Probleme." "Die hatte Mozart auch."
Das größte Vergnügen? Wenn man sein Ego bricht. Genau das ist es!
Das ist ja irgendwie witzig, wenn ein Priester wütend wird.
Der Präsident der Vereinigten Staaten hat bereits dreimal angerufen. Dreimal! Also, er hat versucht, dich zu erreichen.
"Die Kameras machen viel zu viel Lärm. Das ist sehr störend." "Einen Moment. Sie meinen... Die Kameras?" "Ja sie machen dauernd schü schü schü schü schü!"
Die mischen irgendwelches Zeug in mein Essen, damit ich verrückt werde.
Die wollen mich alle bescheißen. Die Russen und die Juden. Die haben ihre dreckigen kleinen Pfoten wirklich überall drin.
"Du gehörst zu denen. Richtig?" "Was?" "Für wen arbeitest du? Den KGB? Die CIA?"
"Eine Milliarde Menschen auf der ganzen Welt sehen zwei Typen beim Schachspielen zu. Nixon hat einen Fernseher ins Oval Office stellen lassen." "Ach ja?" "Mhm. Der dritte Weltkrieg auf einem Schachbrett. China haben wir verloren. Wir verlieren Vietnam Das hier müssen wir gewinnen."
"Entschuldigen sie mal. Die vierte Partie wurde schon gestern gespielt." "Das wissen wir, Arschloch. Wir schauen uns die Wiederholung an."
"Er will, dass das ganze Essen eingeflogen und vor seinen Augen zubereitet wird." "Okay."
Es ist doch fast alles Theorie und auswendig lernen. Die Menschen denken, man hat all diese Möglichkeiten aber... normalerweise gibt es nur einen richtigen Zug. Bis einem am Ende keine Wahl mehr bleibt.
"Hierfür hab ich auf Sex verzichtet." "Ich verzichte schon seit zwanzig Jahren darauf."
Ich bin sehr geehrt aber etwas verwirrt. Ich habe immer in dem Glauben gelebt, dass man für eine Schachpartie zwei Spieler benötigt. Leider haben unsere amerikanischen Freunde es geschafft, ihren berühmten Mr. Bobby Fischer zu verlieren. Man hofft doch, dass sie nicht so achtlos mit ihren Atomwaffen umgehen.
"Ich glaube, er hat Angst davor was passieren wird falls er verliert." "Nein, er hat Angst davor was passieren wird falls er gewinnt."
Ich wusste nicht, dass ein Priester so böse Worte sagen darf.
"Was könnte ein Arzt schon tun?" "Er könnte eine Diagnose stellen ähm und ihm Tabletten geben." Das wäre als ob man Beton in einen heiligen Brunnen gießt."
"Was machst du beruflich, Donna?" "Ich lege Männer aufs Kreuz."
Wenn ich einen Priester kritisiere, komm ich dann in die Hölle?
Er spielt Benoni mit Schwarz mit zwei Punkten Rückstand. Er glaubt, es sei Selbstmord." "Ist es denn ein Selbstmord?" "Allerdings."
