Wenn ein Schwuler seine Homosexualität verbirgt, dann sollte man das schon öffentlich machen.
"Ich nehm die hier!" - "Hast Du etwa wieder geheult?" - "Ja! Das sind Freudentränen! Die sind so sexy. Wie viel?" - "Bei euch geht´s auf´s Haus!" - "Oder so." - "Los, lass sehen!" - "mhh..." - "Pffh..heh..." - "Was?" - "Gar nichts..." - "Willst Du etwa sagen, ich seh schwul aus?" - "Nein, ...Du stammst nur von ´nem farbenfrohen..." - "Hey, Du kennst mich nicht! Seh ich damit wie ein Schwuler
aus?" - "Siehst aus, als hättest Du schon mal einen drin gehabt!"
Mrs. Nordberg: "Oh mein armer Nordberg. Er war ein so guter Mann, Frank. Er wollte niemanden etwas antun. Wer tut nur so etwas schreckliches?"
Ed: "Tja, das ist schwer zu sagen..."
Frank: "Vielleicht ne Bande von Schlägern, ein mieser Erpresser, ein zorniger Ehemann, ein schwuler Liebhaber..."
Mrs. Nordberg: "(kreisch)"
Ed: "Frank, reiß Dich doch zusammen!"
Frank: "Ein guter Polizist, ohne jeden Grund hinterrücks niedergemacht von ein paar feigen, elenden Strolchen!"
Ed: "So darf ein guter Mann nicht sterben!"
Frank: "Da hast Du recht, Ed... Ein Fallschirm der sich nicht öffnet, dass ist ne Art zu sterben... unter die rasselnden Raupen eines Panzers zu geraten... die Eier von einem Watussi abgebissen zu bekommen... so möchte ich mal
sterben!"
Mrs. Nordberg: "(kreisch, heul) Ooh Frank, dass ist so grauenvoll."
Ed: "Mach Dir keine Sorgen, Wilma. Dass mit Deinem Mann bringen wir in Ordnung. Du musst Dir um nichts Gedanken machen. Denk einfach nur positiv. Lass nie einen Zweifel in Deine Seele einsteigen!"
Frank: "Er hat recht, Wilma. Warte aber bitte nicht bis zuletzt mit dem Ausfüllen des
Organspende-Formulars!"
Mrs. Nordberg: "(kreisch)"
Ed: "Ich hab nur versucht zu sagen, Wilma, sobald es Nordberg besser geht, dass er bei der Spezialeinheit wieder willkommen ist!"
Frank: "Es sei denn, er ist nur noch ein sabbernder Lappen und ich schätze so was steht ja zu erwarten!"
Mrs. Nordberg: "(kreisch, heul)"
Schwuler Kellner: "Sir, darf ich Ihnen sagen, wie sehr ich Ihre Vorstellung genossen habe?"
Homer: "Darf ich Ihnen sagen, wie sehr ich die wasserblaue Tiefe Ihrer Augen genieße?"
Schwuler Kellner: "Ohh, also..." (lacht)
Homer (zu Marge): "Was denn? So reden Kerle!"
Wohin fliegt ein schwuler Adler? - Natürlich zu seinem Horst!